ikblog’s blog

- В городе пахнет только тобою… Опять перебои с горячей водою

Спасибо Колумбу, если б не он все америкосы жили бы у нас, в Европе

Реклама: Все лучшее - на хуй. Презервативы Contex

она: ты кого больше всего любишь - папу или маму?
он: я больше всего люблю ебацца. а папу и маму я безмерно уважаю.

Телефонный разговор:
- Милый, ты чем там без меня занимаешься??
- Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...

Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: "Давай... будем Друзями...".

- Дорогая, что-то я хотел тебе сказать... А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался везде. Че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел... А! Что ж ты зараза мне всю жизнь-то испоганила, а, гадина?

- Привет, давно не виделись!Чем ты сейчас занимаешься?
- Фильмы снимаю
- Какие?
- Какие в кинотеатре идут такие и снимаю

Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают участия в его написании.

- Если я прыгну в воду, ты меня спасешь?
- А если я скажу «да» - ты прыгнешь?

- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет!

- Сказала, что с мамой едешь на дачу, а приехала вся в засосах... странные у вас отношения! ...

Честность - это когда 20% от полученой зарплаты отдаёшь в фонда "Спасение лесов Амазонки".
Предприимчивость - это зная что в стране много честных, создать фонд "Спасения лесов Амазонки".

Если посмотреть вверх, в том месте, куда я выхожу на перекур...

Зрелость - это когда при выборе машины смотришь не на количество лошадиных сил и время разгона до сотни, а на объем багажника и с какого количества оборотов начинается полка максмального крутящего момента.

Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...

Гламурный скунс испугался, и в комнате запахло Kenzo

Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными продаётся в бутылках по 0,5 литра!

Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!

- А что у вас так грязно?
- У нас просто вчера разборка здесь была… ну как разборка… выпускной!
- Ой, как мило!!
- Мило, я вам сейчас шрам на спине в виде колокольчика покажу, очень мило.

Тема на программистском форуме: "сравнение стрингов".

Вежливый юзер - это который, скачав с сервера файл, не забывает послать его мылом обратно.

А коноплю в фумитокс пихать это оригинально.

В Китае построена первая атомная станция.
Миллионы китайцев в шерстяных трусах съезжают вниз по эбонитовой палочке.

В собачьих бегах собаки догоняют чучело зайца.
А в тараканьих бегах наоборот - тараканы убегают от чучела тапка.

Автобyс с паpламентаpиями на полном ходy вpезался в деpево. Были жеpтвы. Кpестьянин, котоpый слyчайно видел все это, выpыл большyю ямy и всех похоpонил. Чеpез некотоpое вpемя на место пpоисшествия пpибыли власти. Спpашивают
мyжика - а люди где? Тот отвечает - всех похоpонил.
- Так они что, все насмеpть?
- Hет, были и такие, котоpые говоpили, что живые. Hо ведь вы знаете, как эти политики вpyт...

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.
Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет...

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

Тока что админ отжег.
У нас завис сервак, он к нему подошел, и заглядывая в район усб сказал: Ну, что с тобой дружище?

Женщины подобны переводам: красивые неверны, а верные некрасивы.
/Бернард Шоу

Если вдруг ночью припрётся толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок... не психуй. Я попросил у Деда Мороза - тебя на Новый год.

- Вы куда?
- На эшафот.
- А палача пока нет.
- У нас свой..

Никогда не пойму МУЖИКА, который считает, что НОУТБУК весом 3 кг - тяжелый, а весом 2,73 кг - "достаточно лёгкий, чтоб носить с собой".

Что вам нравится в этом фото.

фото

1 comment

Чтобы получить настоящее удовольствие от этой истории, надо представить себе Ринатика. Бывший борец, голый (бритый) череп, рост под 1.90, шея сливается со спиной, ну и, натурально, татарин. И глаза очень добрые.
У Ринатика, при всех его статях, в характере очень много детского. Например, если он увидит где-нибудь веревочку, то обязательно за нее дернет. Ну, надо ж узнать, чего это она здесь висит и что произойдет, если за нее дернуть.
Теперь амбула. Зашли мы с Ринатиком в ресторан. Очень хороший ресторан, персонал вышколен до невозможности. То есть, полотенчико через ручку, "чего изволите" и т. д.
Ну и, закусив и выпив, направляемся, когда ресторан уже закрывался, в гардероб. А там, в качестве детали интерьера, висит корабельный колокол, или, по-моряцки, РЫНДА. А раз висит, надо в него, естественно, ударить.
Но Ринатик, как я уже докладывал, малый добрый и деликатный, без разрешения в рынду ударить не может. А потому обращается к пробегающему мимо официанту: "Слушай, а можно я в РЫНДУ ударю"?
Официант на это делает скорбное лицо и отвечает не задумываясь: "Да, в принципе, можно, почему бы и нет. Только мне же завтра на работу..."
То есть, если бы завтра не его смена, он готов был и в РЫНДУ получить ("любой каприз за ваши деньги"), но вот ведь незадача - с фингалом как-то некузяво клиентов обслуживать.
Занесли ресторан в "белый список".

Но Путин у него водитель.

Путин

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Акуенно пля!, - сказал четвертый сын.

-Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

- Саррочка, сходи в магазинчик, купи бутылочку водочки.
- Нет, Абрамчик, не пойду. У тебя от этой водочки будет циррозик печеночки.

- Розочка, вы не можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
- Какую: корейскую или русскую?
- А какая разница?
- Разница? Корейцы вам почистят все, а русские - только карманы!

- Мне нравятся эти дни рождения! Я вчера был в "Национале": пятьдесят долларов с человека и вообще нельзя курить!
- Это что, я вчера был у Семы: сто долларов с человека и вообще нельзя кушать!

И на шестой день позвал бог ангелов и сказал им: "Решил я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля со белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на светe, которые будут известны всему миру."
- Но, господин мой, не думаешь ли ты, что это слишком много для одной страны? : спросил один из ангелов.
- Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых я им дам..

Папа, - спросила маленькая Сарочка - а может ли Господь разрешить мне послать
валентинку человеку другой религии?
-Думаю, да - ответил папа, средних лет
еврей по имени Лейзер - а кому бы ты хотела послать валентинку?
-Усаму Бин Ладену
-Бин Ладену??? Но почему???
-Ну, представь: Бин Ладен получает валентинку от маленькой еврейской девочки, он начнет думать, что не все в мире такие плохие и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще валентинки, он поймет, что мир, в самом деле, прекрасен, и он, наконец, прекратит скрываться и публично признает свои ошибки.
-Сарочка - сказал глубоко расстроганный Лейзер, это самое прекрасное, что я когда-либо слышал.
- Я знаю, папочка, и когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наш Мосад, наконец, пристрелит его на хyй.

- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?

Марья Ивановна объясняет детям для чего нужна общаяя фотография класса:
- Вот возьмёте эту фотографию вы через 20 лет, будете вспоминать: "Вот это - Лена, она сейчас доктор. Вот это - Толя, он сейчас юрист".
Вовочка:
- А это - Марья Ивановна, давно уже сдохла!!

Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
- Сколько стоит у вас заказать песню?
- Да, сколько не жалко...
- Надо же... А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.

Русский еврей отличается тем, что способен снять и отдать последнюю рубаху, предварительно разорвав ее на груди.

Старый еврей поймал золотую рыбку. Та ему и молвит человеческим голосом:
- Чего тебе надобно, старче?
- Скажи мне, рыбка, сколько ты весишь и курс золота на сегодняшний день.

Пусть в преддверии Нового года
Новой радостью светятся дни,
И вглазах, словно в пору восхода,
Зоревые сияют огни.
Чтоб вовек не грустилось с людьми,
Пусть он будет счастливым и ясным
И тебе улыбается мир.

новый год1